過後(再度)變得抽象

昨天一起床就很想外出，

結果因為太冷了，

在家看了一整天雜誌，

晚上還是找朋友出去逛個圈。




當我即將出門時發現鎖匙不見了，

腦內有很強烈的聲音懇求自己別留在家裡，

鎖匙不見了但就是不想留在家求求你讓我出去，

找了數分鐘開始想放棄的那一秒竟然慌得想哭，

我不要放棄，

我真的不要放棄，

為什麼不懂得放棄，

但問題在於必須要放棄。




真的別再產生那念頭，

寧願趕自己出去結冰，

保存僅有的一點傲氣。




誰告訴你delete完後，

可以再add as a friend？

你估你真係玩緊Facebook？




delete了，

就沒有權利再add，

當你決定去send request，

requested as a friend，

你就已經輸了，

徹底的輸了，

而且注定你永遠都會輸，

不想輸的方法只有一個，

就是別再在search bar打他的名字，

連英文字母都不可以。




在愛情面前，

人真的什麼都不是，

但輸嬴是否如此重要？

我只可以告訴你，

如果輸可以換愛情的話，

我寧願不要愛情。




從來不相信認輸可以換來比較好的愛情，

人在愛前是卑微的這個理論或許是對的，

只是在我身上沒什麼作用，

只知道認輸會換來尊嚴被踐踏的後果，

而且別人不會真的更加愛你，

只會覺得你很可憐想憐惜你，

輸，

只會一直輸落去，

嬴，

只係令你唔再繼續輸。




如何做都會被踐踏，

何不讓自己認為自己嬴了？

自尊真的這樣重要嗎？

當連自己都不再重要時，

世界還有什麼值得關心？




有些時候，

確實需要承認，

真的不想自己一個在家看電視吃意粉。





－




又再開始發惡夢，

不能否認這是一種病症，

雖然我知這只是短暫情緒的反映，

但對我來說，

這是一種疾病，

是suffer。




有時真的很想問為何自懂得戀愛這件事後總是無止境地suffer，

但終究人會suffer是因為根本沒有意識想治病，

而且很多時suffer都是自己一手造成，

潛意識有“治療”這件事，

被前意識緩衝，

然後就再意識不到要治病這件事，

簡單說，

天生愛suffer，

欠抽，

沒有自覺就要靠法治來管。




有時我會責怪自己為何總要無聊地suffer，

這仍是一個我還未想通的問題，

或許想通的那天，

就是安定下來接受現實的那天吧。




人來人往，

卻只愛一些連他們自己都不知道是否愛我的人，

或許，

愛的根本不是人本身，

只是迷上那種suffer的感覺。




而再問問自己，

到底是否真的如此為那人著迷，

我會誠實地告訴你，

或許二十年來根本沒為過誰著迷過，

只是對那種感覺沉迷。