開到荼蘼

大部分時間我都唔知自己係college做緊乜，腦中只有好嘥時間、今晚食乜好同埋咦唔知今期National Geographic有咩睇。係，係National Geographic，有時會掛住i-D既。又有時同班人會問我點解要睇，我只好答一句點解唔可以睇，我想睇咪睇，點知自己點解要睇。點解我做任何野，都要有目的？又有啲人會話：「嘩！你睇National Geographic好有品味啊！」全球幾千萬人睇，又咪一本普通雜誌，有幾有品味啊？然而每每有人話我好有人生目標時，我只會回應，我咁都叫有人生目標的話，你其實都唔係好明咩叫人生目標。由細到大，人地乖乖地聽書時，我偷睇櫃桶本百科全書，甚至數學堂時睇數學....歷史，我成日覺得老師係要介紹到底條方程式係點黎，如果一直以"問咁多做乜"既方式逼我接受一條方程式係由上帝創造而無原因地always work n can't go wrong的話，我覺得一萬個人中一個識計就ok，而個人並無必要一定係我。


然後發現自己愈睇，幻想愈多，因為現實中好難所有野都親眼目睹，只好幻想。小學時幻想第二行第五個位個同學仔放學會同我去食彩虹冰，第四行第三個位個女仔會同我去太空館。當然係我被排斥既童年中，所有現實就只會係我腦海中發生。一直將現實變成幻想，久而久之，我覺得現實未必係現實，幻想唔一定係幻想。兩件事潛移默化地交織之下，慢慢將現實幻想化，幻想現實化。當上個暑假朋友介紹我睇村上春樹著作世界盡頭與冷酷異境時，我一睇就知佢係幻想與現實交織。可惜我幻想力太豐富，腦容量內置太重符號主義，以致我將b線符號逐個對照a線現實，係．逐．個，有睇既都應該知呢件事有幾痴線。當時我係本notebook上好似拆解達文西密碼咁逐個match，最後只好逼到自己思覺失調。後來發覺本書太重口味，睇左5%就頂唔順待續。有時我會懷疑自己有閱讀障礙，永遠唔可以安穩睇完一本書，終日猜想符號含意，例如點解童話中馬要白色、亦舒小說中女主角黃玫瑰必定要黃色又何以要玫瑰，然後另外建構全個story line。但其實a story is just a story，根本就只係自己有妄想症。


賈寶玉含玉而生，而不幸地他於塵世間的價值並不多於一塊寶玉。通靈寶玉用意在於顯露塵世間所謂的市場價值(market value)，由於社會受資本主義影響，難以毫無原因地無條件深愛一個人或一件事。於是，通靈寶玉成為賈寶玉在市場上的價值，一個疑似傳奇式的branding，順理成章地令一個凡人增添價值，令人有藉口寵愛一個普通凡人，又易於接受寶玉於塵世間的貴族身價。寶玉多次打算丟棄那塊所謂的傳奇玉石，及後身旁侍女親戚就只會緊張四出找回那塊玉、無聊的所謂俗世價值。從沒人了解過為何他要丟玉，從沒人專注地看過他，了解過他。難怪他終日想，如果沒有了那塊玉，他，到底還是不是賈寶玉，到底有沒有人再對他加以呵護寵愛。到底他們愛的是玉、是世人為自己強加的價值，還是切切實實的自己。


也忘了從何時開始，那唯一一個讓人不設底線一直付出去愛的理由，就只有奇蹟。在茫茫人海中遇見你，是一個奇蹟，所以我要珍惜。在世界末日前能與你一起，是一個奇蹟，所以我會好好愛你。一個奇蹟，好讓自己能說服自己：「我付出的都不會白費。」人總為愛與被愛這件事找無數個條件、要求、藉口，做了如此多後，才發現自己根本不能單純的去愛一個人。就如白馬王子這回事，新約啟示錄中，白馬代表征服者，而白色代表聖潔、光榮與成功。於是一個具有成就的王子，就能獲得公主的芳心，“配得起”一個公主的一見傾心。所謂的愛，也不過是條件先決的選擇遊戲。而人終其一生，都要為自己建立能被寵愛的支點，好讓自己能被“公主”或“王子”順利找到。我常說這是港女的原形，柏拉圖提出“理型世界”論，所有世上存在之事皆有一個完美的原型。於是，所有港女都認為王子打幾條惡龍就擁有著無數成就、光榮，而所有男人都能成為理型世界中的那個王子，做唔到就係你唔努力，你廢。那些後現代的成就與光榮建基於金錢與地位上，如果他們出現時並沒有金錢與地位，就絕對稱不上是王子，那就不值得公主我一見傾心。


然而，她們卻忘了，羅馬，是要一天一天建造的。


童話沒告訴你，王子的育成過程，他們不是天生就會打怪獸的。


然後我想起了自己。


別人總對我充滿期望，只因我的branding做得很好。由中學開始，別人可以作一篇普通的文章，而如果我作一篇同樣劇情的文章，老師會說：「今次失準了喔。」實情是什麼是準？我又何時有準過？就如Housemate V說：「你實得既。」咩叫實得？我幾時有得過？每次有人把我當作偶像，我會感到很大壓力，然後暗自地問：「我憑咩？」及後我發現，原來堅持是一種branding，堅持做自己想做的，不受旁物控制，會形成一種style。只因現今的社會，沒太多這類人，物以罕為貴。情況就如起初別人認為我的字很醜，但我堅持寫得很醜，久而久之旁人就會被我逼到絕路認為我的字很有性格、很有型、很獨特。我愛的一切，我所相信的，成為了我的market value，別人看到我相對較高的market value，就認為我是一塊寶玉。我經常很怕自己已開到荼蘼，荼蘼為夏季最後盛放的花朵，開完後，秋冬就會到臨，萬物就會淍零。為此我一直強逼自己做點事維持自己的market value，但我卻不知道該如何去做，因為我根本沒做過些什麼，只是看看書，做自己喜愛的，而旁人總為我的生活增添了傳奇性。我很怕一天荼蘼紅過後成枯枝，沒有了繁花的盛放，我就將會什麼都不再是。又回到從前的生活，從前沒人愛，沒有人認為我值得去愛的生活。真的想不通，到底他人是愛我，還是愛我的market value。當我沒有了market  value後，別人就會把我當成一個癌細胞腫瘤，以電擊把我殘酷地燒毀，再將整個肉瘤從體內移出。而我，也將不能再於他們的體內停留、生長與蔓延。


其實，我也不過是一個普通人，一個稍稍有點堅持的普通人，經常不知道自己在幹什麼的普通人。