童年自我意識流

其實有時諗返起，當年細個被排斥係一件好事，未必可以用“排斥”兩個字，因為我根本就無融入過個society。細個時基本上我係唔知身邊周圍既人係度做緊咩，唔知自己身處係邊而周遭又到底發生緊咩事。莫論我要企圖去融入一個Society，實情係我根本唔知有一個咁樣既Society。當時完全唔知原來同學仔得閒會去對方屋企睇電視，唔知原來佢地會一齊去補習，所有我腦海中既呢類所謂小學生活，係好後期中學時best friends口述回憶，而我終於知道有個咁樣既Society存在時，已經中五。其實呢種社會隔離感可以追溯至本身家庭，因為我屋企非常獨立，少有與人來往，啊媽又驚危險好少俾我出街。一個星期唯一一日出街多數都係禮拜日同老豆去屯門街市對面漢堡酒樓飲茶，而每次老豆一定會去報紙檔買東方。由於飲茶時全家人都唔會出聲見悶關係，次次順手會痴走一本兒童周刊加兩本其他雜誌。另一日出街，係去置樂學琴，因為當時鍾意梅豔芳張國榮草蜢黎明，從來無諗過原來學琴可以入到名校。


到底我小學時有冇唔開心？有，但當時我唔知咩叫開心咩叫唔開心。好記得小學一二年班時成日扮病唔肯返學想留係屋企睇兒童周刊睇電視，就算返學，小息永遠自顧自坐埋一邊睇書食四方果。當時唔明點解小朋友係操場追黎追去會咁開心，睇唔明佢地係度做緊咩，同時又覺得佢地其實唔知自己做緊咩。當時我唔明白，到底跑跑跳跳點解會令到佢地咁開心快樂。為此我曾經試過出操場跳飛機，跳左三分鐘後覺得好無聊又唔覺有咩需要開心，從此，就無再出過去玩。小學二年級時有個叫呀淇既轉校生，佢同我一樣好鍾意睇書，而每當我同佢一齊坐埋一邊睇書時，總有個自稱有心臟病叫啊凝既八婆黎夾佢走，夾左三次後，我終於出聲講左句佢係我朋友。然而，因為個八婆企係原地不停地喊，而佢又係主流小圈子扮演非常中心角色，從此啊淇就係操場上面跑跑跳跳。及後，我又自己一個坐埋一邊，無再出過聲。


小學三年班時轉校，由新界去九龍，情況基本上完全一樣，唯一分別係舊學校無圖書館要自己帶書或者觀察其他小朋友到底做緊咩，而新學校可以終日蒲圖書館有個落腳點。而又因為我唔點出聲關係，老師有錯覺以為我好似幾乖，又做車長又做風紀，慢慢當然知道大錯特錯，我係完全無team work精神與所謂責任感，最後只好派我去駐樓梯啊教員室之類。連日以來企下坐下，睇下書飲包維他奶咁又一日，非常寫意。朋友嘛，有Cathy，仲有個Shirley。我同樣無同佢地一齊去補習去玩，實情我根本唔知原來朋友係要咁樣維繫。我以為認識一個人唔需要咩維繫就會直至永遠，閒時say聲hi都會心照，唔知下下都要出街影百幾張相先叫做好friend。五六年班都又再試過“搶朋友”呢類無聊玩意，當時因為有經驗關係don't give a shit，好似有罵戰過，但都係俾人鬧多，最後無咩出聲就let it be。及後亦無再追究佢地有冇當過我係朋友，因為升中學後，都無咩聯絡。


有睇Gossip Girl既就會發現有樣野叫“Outsider”，而Outsider最失敗之處係企圖令自己融入一個所謂內在中心社會成為“Insider”。如果你係天生要做Insider的話，基本上你只需要做自己就好似Dan咁由小薯仔成為中心主角，如果你天生唔係食果行飯，你點夾硬黎都好似Vanessa咁最後完全人間蒸發。最緊要係，夾硬黎唔型。簡而言之，我知自己無insider命，所以好樂意做一個outsider，而且有興趣觀察個society到底發生咩事。最重要係滿足於自己生活，無任何成為insider既憧憬，呢件事旁人會覺得好難，什至有人覺得我唔成熟好任性唔識做人，但當你used to be時，根本就連society個入口都唔知係邊。而又當一千個人中有九百九十九個都識做人時，我覺得自己非必要識做人，因為已經有好多人識做人，多我一個唔多，society已經overload，並唔需要我。


好多人問點解我可以keep住自己睇法做法，一直堅持到令人另眼相看為止。第一我無打算要人另眼相看，第二因為我根本唔知個社會發生咩事而我其實應該要點做，第三我無堅持只係唔想做而無逼自己做。噢原來香港有U文化呢回事，得閒無事要無限Re-U坐係個Cafe同一班基本上無兩句既人扮熟玩大富翁，不嬲都唔明點解香港人咁鍾意群體生活，我覺得好煩厭好嘈好無聊。我只係唔想做，唔鍾意做，唔係為人地覺得我好有型而唔做。社會上有一班人好特意地隔離自己，將自己劃分成一個名為與眾不同既族群，但隔離時係咪真係開心就無從判斷。就好似我鍾意睇黑白片係因為我好鍾意睇，而我係可以不眠不休睇哂所有希治閣，總有啲人覺得睇杜魯福好型而扮自己好鍾意睇逼自己去睇。我從來好誠實地話自己係鍾意古惑仔、彭浩翔、何韻詩、古代王迪詩與舊時卓韻芝，why not? They're so cool and I love them，我唔會為自己品味感到自卑，而品味呢回事，無得扮，唔好㗰氣。


而如果我係香港讀U，我都幾肯定自己唔會做世界女，就如當初我睇完本JUPAS簡介後，真係揀唔到五科真心想讀。然後默默地don't give a shit，交左封得二十個字既退學信放低張學生證就去左倫敦自生自滅，出發時就好似一陣風，屋企人完全一頭霧水。唔係要扮到自己好似好清高，而係我根本唔想做。就如我唔想讀某一科，點解我要逼自己為入到U、砌好份JUPAS表而填果科，我要自己揀我想讀咩科。世界已經有好多非人類可控制而強逼被發生既事，自己有選擇，就無必要逼自己做唔想做既事。又好似而家，我覺得用二千幾三千字研究自己，比起係college學點樣用Photoshop crop一張圖來得有用有趣。而又有好多人問我做咩打幾千字，我都答唔出，只係我一坐低打一個鐘就已經有幾千字出現。我想做，咪做囉，真係無咩點解，正如你想睇，咪無啦啦睇左幾千字，無得解。