寂寞角力賽

有些時候，

真的覺得自己很廢，

反正也不知道為何我能處理好些難纏怪事，

卻永遠學不會如何好好生活。



有時真的很想單憑己力把一些很基本的事做好，

例如只是不要迷路、把杯蓋好如此般低智的事，

學一輩子還是學不會，

雖說身邊總有非常好的人們讓我賴以為生，

這數年也學會了如何不知恥地高聲呼救，

但生活白痴這件事總是讓我感到很懊惱。



另一件讓我很懊惱的事，

則是我總愛找一些有興趣跟我聊天的人訴說著自己的事，

卻從不安靜下來聆聽別人的事。



很想學會聆聽，

但腦袋每秒鐘都有奇怪想法彈出，

或生活中實在太多怪事想要分享，

就像Yaoyi Kusama般不表達會人體爆炸，

會死人，

而我說會死的就真的會死。



當我找不到可以聆聽的人時，

我會感到非常失落。



而這種失落，

好像名為寂寞。



這種寂寞，

讓我發現了愛情這回事。



－



相傳很久很久以前，

我的初戀也是因為那人用了大量時間聆聽我的無聊事，

日聽，

夜聊，

然後我不能沒有他，

然後我好像愛上他。



沒有他以前，

我不愛說話。



我不知道原來有人會愛聽我說的話。



也不知道原來說話是如此美好的一件事。



我說的話，

會令人笑。



而這件事令我非常震撼。



－



小時候曾是朗誦隊，

拿了獎後在班上表演，

遙遠的後方有人用手蓋著耳朵，

從此，

我再沒有參加朗誦比賽。



然後遇到他時，

發現有人聆聽，

並覺得那些無聊話很有趣，

就如TVB的劇情，

又如寵物小精靈，

樂此不疲。



那種動力他說是愛。



當然到後來我知道那不是愛，

只是他也怕自己一人，

夜裡想找個人陪伴一下而已。



因為在分手時，

他說再也不想聽我說話了。



他說很煩。



又或許那曾是愛，

後來厭煩了，

不愛了。



他讓我學會了說話，

離開我，

接下來沒有人再在夜裡聽我說話，

那種感覺很難受。



那時的我常在夜裡哭。



－



直到現在，

還是很害怕主動找人說話，

因為很怕自己會妨礙別人，

又或是根本別人都不想聽我說話，

而他們很誠實的告訴我不想再聽。



我要保護自己，

因為那是我的弱點，

很清楚知道那是我的弱點，

一個令我很懊惱的弱點，

一個有時令我覺得自己很廢的弱點。



所以好些時候在whatsapp中看著朋友的對話框，

左思右想反覆迷惑著，

最後還是把電話關掉。



很常在思考和反覆開關電話期間，

把朋友的online和last seen時間抄寫在記事簿上。



而我想說的，

就只是利物浦輸波了，

如此無聊的事。



就只是今天吃了咖哩魷魚，

如此平常的事。



而最後還是沒有勇氣與他們對話，

沒勇氣讓人太放肆地進入我的生命，

以防後患。



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Facebook的status也是由此而生的一種social network。



找不到想聽的那人，

或不想找到想聽的那人，

就在Facebook裡宣佈，

六百多人的Friend List中，

總有人回覆。



漁翁撤網式的消減寂寞。



願者上釣式的找尋共嗚。



不留負擔式的淡淡邂逅。



除了Facebook外，

我會把想說的話以文字表達，

就如現在我正在做的這件事。



我找不到人陪我說話了。



或其實，

我根本沒那個膽去找人說話。



因為，

我覺得自己很煩。



所以，

我認為別人都應該會覺得我很煩。



看著分針不停在轉，

看著blogspot上潮水般的人流量，

卻沒有什麼回覆，

什至是不記名的回覆，

一切就像單向式自說自話，

又很慶幸與人只淡淡交會。



糾纏是一件麻煩的事，

至少到最後要收拾殘局，

是一件很麻煩的事。



寂寞是一件很麻煩的事，

人們要窮一生與之角力的麻煩事。