論港式Fan Page文化

當又再收到Fan Page Invitation時，只默默地心諗一句：唔好難為我啦。


第一，FAN PAGE，即係主角需要係一個“偶像”。
第二，FAN PAGE，有咩理由係自己開仲要逼人LIKE？
第三，FAN PAGE，除非你係萬人迷，而只有30個FANS並．唔．叫．做．萬．人．迷。
第四，FAN PAGE，要自己開，起碼要有返咁上下疊馬先夠膽開下嘛。
第五，FAN PAGE，自己開唔係叫做SELF-PR，而係SIMPLY一種後現代香港式既柒。


而又一個解釋係，你個FAN PAGE得一個FAN，而果位人兄，係你自己。


Okay，我知今次會得罪好多人。


其實我都唔明點解有部分人對自己咁有自信，小妹經常被捧到上神檯都戰戰兢兢自問到底憑咩。而又發現會自己開FAN PAGE有三種，一種係講啊媽係女人玩共鳴，啲人基本上唔洗用腦直like即可。「戀愛總是苦樂交雜的」、「我只對我喜歡的人好，我對伱最好，所以我最喜歡伱。」（BTW伱字同你字互通，但人地要型啲打個你唔明既字唔關我事，咁我覺得佢要搏like又真係要與眾不同啲既。曾經同朋友試過將白話文言化搏like，最後煩到有共識認為的確係有必要like佢地既努力。但除左個伱字之外，都唔知點like好。我只係原句copy，唔想用自己對手打埋啲咁廢既野。）等近似theory既野，又真係好難唔認同，1+1=2，簡簡單單唔洗用腦本能反應like完無煩惱。咁香港人忙啊嘛，用咁多腦做咩姐，你快靚正講中我心目中句咪like n pass囉。情況又好似細個老師改簿，是但吸個閱字印仔就已經改完架啦，你仲想點啊大佬吸左全班四十幾個架啦仲要求多多。


第二種係青年人你應吸煙夜蒲等型格謬論，主要係你吸煙一定無我咁型，所以你要學我點吸煙先吸得有型，而聖誕清明重陽死人地震都好最緊要去蒲，而去蒲就一定要上床。最後會加一句：嘿，但玩時玩記住safe sex啊兄弟（加個表情符號），又或一路向西式既性愛後動物感傷，加首傾城將件事有點感傷化等。Flow黎Flow去都係幾個Flow，情況就如十個男人九個滾，九個都係葉念琛。你咪理啦，總之係男人就要去滾，總之葉念琛既戲就要有第三者仲一定要靚過stephy。而明明個外遇係靚過stephy，但最後又會返轉頭搵stephy，而stephy又會等佢....咁囉。第三種係完全睇唔明佢講咩，情況有如睇駢文，即係文學首背到人好困擾既《哀江南賦》，總之就成篇睇、逐個詞睇、逐個字睇都睇唔明，愈唔明就愈有深度愈應該要like咁囉。


早排發現最勁係某某聲稱自己係“香港80後文字雜誌”，夠膽死連個About Section介紹自己都打錯字。咁我又唔否認呢件事非常香港文化既，打錯字外星文無限符號同音字都應該係香港文化遺產一種，值得celebrate永久保存卦。人最傻係明知自己唔夠料但認為自己好有料將自己on9之處完全曝露人前。咁又當然而家資訊泛濫，人人有個keyboard識打字就覺得自己好威威，識打返啲疑似風雲郭富城風格來去如風，就覺得自己風格足以影響一整個Generation做靈感偶像。有部分人什至認為自己已經有型到求其打句廢話，都足以傾國傾城芳華絕代上C1頭條做Legend卦。我經常覺得，除非你係朝偉、嘉玲，余文樂或者女神先有資格係status打句：今日天氣好好啊！而有幾百個like。但恐怖在而家啲人like完唔洗負責任，所以天氣好都會有幾百個like，因為天氣好係一件無庸置疑既事實，一定無錯。無理由同樣係香港，人地天氣好，你邊特別有型狂風暴雨卦。而又同樣因為唔想引起麻煩網絡欺凌原故，facebook開始傾向無腦化。呢件事唔係好事，因為如果咁易就有like的話，人就唔會再用腦諗點樣先會有人like，facebook只會愈發去深度化，愈黎愈多啊媽係女人page。


咁當然，放上facebook唔係搏like既，又點會擺上facebook啊，真係咁得閒開心share咩。


最令我反感係啊偶像先生小姐逼你like。一係威脅式send一萬個invitation逼你，二係係facebook wall上面好sad地打句「都無人like既 :(」求你like，三係聲稱唔知自己點解會無人like。Oh well，我一句可以解決你三個疑問，咪就係我唔想like囉，唔好逼我啦，我都係想做自己姐。我唔係真心鍾意你費事hurt你所以聲稱自己like你，like完都無咩意思啦，到時你問我有冇留意你啲post，尷尬架嘛。又唔見余文樂逼我like，你係余文樂既我咪like囉，我求你俾我like添。講返文章起首第四個theory，唔夠疊馬就霸地頭，最後都係搞著自己姐。早排同朋友傾計，佢好困擾於like與唔like之間，friend喎無理由唔like既，但你咁廢，我like又對唔住自己。於我而言，Facebook like與唔like係我既human rights，所以我係度講最後一次，彩你都有X味，唔好再send invitation黎。


但你地like我啲post，我又唔會抗拒既。


嘿嘿嘿。

RE:迷惘的人生

倫敦天氣長年令人困擾，一起身打開窗簾已經天昏地暗，只好無言地原路折返再hea過。身處香港冇野做時，都會是但俾個面啊媽起身食Branch。但身處倫敦自住的話，會訓到眼痛都keep住訓，simply咩都唔想做，腳趾都唔想郁。如果十二月廿二日係世界末日的話，當下理想應該係死係張床上面。而基本上由於唔想煮唔想洗關係奉行少食多滋味政策，未餓到“真係”會死的話，多數都盡量避免行出廚房受冷風吹，同時幻想會有人肯為我佢受冷風吹。有人會疑問咩叫訓到唔舒服，實情真係有呢回事，訓到個頭已經開始痛，手腳麻痺，關節開始酸軟，想自行斷裂離開個不負責任既仆街，即使會慢慢壞死都在所不惜。但當佢地make themselves very clear唔想再keep住同一個動作時，靈魂意識上係毫無動力或企圖想改變（起身），人生就係一場又一場無聊戰役，只好頭腦與四肢一直交戰直至有人敲門為止。


其實本身都有諗過今日去朋友屋企打邊爐，但起身hea下hea下邊煲垃圾TVB劇邊睇馬丁路德金慢慢就無出街意慾，只好留係屋企虛度人生。近排研究黑人解放運動，上youtube睇各大演說家上至美國黑人平權運動Martin Luther King下至英國保守黨影子內閣成員Enoch Powell River of Blood Speech。感想？身為一個香港人好難有感想，因為實在太理想主義，無奈地香港政治就只剩下胡鬧。仲記得暑假時為香港略盡綿力去投公民黨，然後係票站門外同保皇黨調查人員講我投左梁美芬、Starry Lee。諗返轉頭身為一個社會公民可以做既就只有咁多，而當時聽到九龍西票后仍然係蔣麗芸，簡直覺得自己只係七百萬分之一條社會寄生蟲。香港人與生俱來就俾一種無力感完全包圍，情況就好似朝早訓醒唔想起身，一直訓到頭痛手腳痛都寧願賴死係張床，痛不欲生想壯士斷臂嘛，抱歉，you just can't do anything，只可以默然地被捲入巨輪當中，進退失據。


望住Martin Luther King講I have a dream時種低調爆發力，就更加唔明香港到底有咩資格搞成咁。當時人地被絕對歧視、隔離與逼害，仲可以冷靜地進行非暴力理性抗爭。反觀香港總要搞到疑似革命但又唔夠guts全心革命，疑似理性其實又無咩理性可言，話團結實情又係各自為政。至少當初反德育及國民教育時，可以為單一本教材搞到滿城風雨，示威左幾個月都講唔中重點，個point係份課程規劃啊大佬，到底有幾多人知道有份咁既野存在都係一個非常具思考性既問題。到喉唔到肺之餘意向不明，人地嗌梁振英去死你又跟住嗌，如果嗌兩句佢就會死的話，葉劉淑儀而家就唔會荒謬地“高民望”啦。何況佢死左你又有咩著數，一個CY死左仲有下一個CY，不如針對事仲好啦...雖然我地都無咩能力去針對。每次見到facebook又有一輪新示威invitation時，我就會發現自己仍然係小學時期個outsider，只會好迷惘地講一句...其實你地知唔知自己做緊咩，定係我唔知自己做緊咩，又或者根本大家都唔知做緊咩。


前日上Racism Lecture時又再自顧自低頭不停struggle，種族歧視源起自不安感與被威脅感，當感覺到自身被“某些人”威脅時，就只好築起圍牆Define你係咩人我係咩人，然後再團結“自己人”抵抗“外敵”。雖然好迷惘，但不得不承認香港人開始categorize自己係一個“種族”。原本回歸時對自己身份迷惘，慢慢開始發現唔對路，就開始有種被侵略感覺。感覺到不安、受威脅，只好強硬地為自己增設一個Category名為“香港人”以為自己係民族鬥士，標籤非我族類者，再用盡負能量驅逐敵人。而驅逐方式，就只係單純地反抗與隔離，differentiate開自己同對方，講句：我地唔係同一個level，你唔好行埋黎。但其實，趕走佢地，唔代表解決到香港政策上根本問題。最麻煩係當你唔進入“香港人”組群，你會被標籤為“敵人”族群，而人又有怕被隔離既不安全感，只好將自己歸邊，令自己疑似並非walk alone，其實最寂寞既人，就係被逼歸邊而唔知自己做緊咩既人。


星期五凌晨十二點，一邊聽My little airport悲傷無力到極點既新碟寂寞星期五，一邊睇有關人類互相分類、排斥、撕殺既readings，有時真係好唔想睇，愈睇就愈覺得自己無野可以做到，有時好想企圖逼自己去做啲野，但只可以無力地繼續坐係床上面迷惘，默默地繼續睇人類互相撕殺，得閒又諗下點解我會咁掛住佢。一分一秒過去，打字打到手痛，無言思念直至精神完全消耗，進入另一輪沉睡，然後又再唔想起身，日復一日，月復一月，年復一年。





                        

童年自我意識流

其實有時諗返起，當年細個被排斥係一件好事，未必可以用“排斥”兩個字，因為我根本就無融入過個society。細個時基本上我係唔知身邊周圍既人係度做緊咩，唔知自己身處係邊而周遭又到底發生緊咩事。莫論我要企圖去融入一個Society，實情係我根本唔知有一個咁樣既Society。當時完全唔知原來同學仔得閒會去對方屋企睇電視，唔知原來佢地會一齊去補習，所有我腦海中既呢類所謂小學生活，係好後期中學時best friends口述回憶，而我終於知道有個咁樣既Society存在時，已經中五。其實呢種社會隔離感可以追溯至本身家庭，因為我屋企非常獨立，少有與人來往，啊媽又驚危險好少俾我出街。一個星期唯一一日出街多數都係禮拜日同老豆去屯門街市對面漢堡酒樓飲茶，而每次老豆一定會去報紙檔買東方。由於飲茶時全家人都唔會出聲見悶關係，次次順手會痴走一本兒童周刊加兩本其他雜誌。另一日出街，係去置樂學琴，因為當時鍾意梅豔芳張國榮草蜢黎明，從來無諗過原來學琴可以入到名校。


到底我小學時有冇唔開心？有，但當時我唔知咩叫開心咩叫唔開心。好記得小學一二年班時成日扮病唔肯返學想留係屋企睇兒童周刊睇電視，就算返學，小息永遠自顧自坐埋一邊睇書食四方果。當時唔明點解小朋友係操場追黎追去會咁開心，睇唔明佢地係度做緊咩，同時又覺得佢地其實唔知自己做緊咩。當時我唔明白，到底跑跑跳跳點解會令到佢地咁開心快樂。為此我曾經試過出操場跳飛機，跳左三分鐘後覺得好無聊又唔覺有咩需要開心，從此，就無再出過去玩。小學二年級時有個叫呀淇既轉校生，佢同我一樣好鍾意睇書，而每當我同佢一齊坐埋一邊睇書時，總有個自稱有心臟病叫啊凝既八婆黎夾佢走，夾左三次後，我終於出聲講左句佢係我朋友。然而，因為個八婆企係原地不停地喊，而佢又係主流小圈子扮演非常中心角色，從此啊淇就係操場上面跑跑跳跳。及後，我又自己一個坐埋一邊，無再出過聲。


小學三年班時轉校，由新界去九龍，情況基本上完全一樣，唯一分別係舊學校無圖書館要自己帶書或者觀察其他小朋友到底做緊咩，而新學校可以終日蒲圖書館有個落腳點。而又因為我唔點出聲關係，老師有錯覺以為我好似幾乖，又做車長又做風紀，慢慢當然知道大錯特錯，我係完全無team work精神與所謂責任感，最後只好派我去駐樓梯啊教員室之類。連日以來企下坐下，睇下書飲包維他奶咁又一日，非常寫意。朋友嘛，有Cathy，仲有個Shirley。我同樣無同佢地一齊去補習去玩，實情我根本唔知原來朋友係要咁樣維繫。我以為認識一個人唔需要咩維繫就會直至永遠，閒時say聲hi都會心照，唔知下下都要出街影百幾張相先叫做好friend。五六年班都又再試過“搶朋友”呢類無聊玩意，當時因為有經驗關係don't give a shit，好似有罵戰過，但都係俾人鬧多，最後無咩出聲就let it be。及後亦無再追究佢地有冇當過我係朋友，因為升中學後，都無咩聯絡。


有睇Gossip Girl既就會發現有樣野叫“Outsider”，而Outsider最失敗之處係企圖令自己融入一個所謂內在中心社會成為“Insider”。如果你係天生要做Insider的話，基本上你只需要做自己就好似Dan咁由小薯仔成為中心主角，如果你天生唔係食果行飯，你點夾硬黎都好似Vanessa咁最後完全人間蒸發。最緊要係，夾硬黎唔型。簡而言之，我知自己無insider命，所以好樂意做一個outsider，而且有興趣觀察個society到底發生咩事。最重要係滿足於自己生活，無任何成為insider既憧憬，呢件事旁人會覺得好難，什至有人覺得我唔成熟好任性唔識做人，但當你used to be時，根本就連society個入口都唔知係邊。而又當一千個人中有九百九十九個都識做人時，我覺得自己非必要識做人，因為已經有好多人識做人，多我一個唔多，society已經overload，並唔需要我。


好多人問點解我可以keep住自己睇法做法，一直堅持到令人另眼相看為止。第一我無打算要人另眼相看，第二因為我根本唔知個社會發生咩事而我其實應該要點做，第三我無堅持只係唔想做而無逼自己做。噢原來香港有U文化呢回事，得閒無事要無限Re-U坐係個Cafe同一班基本上無兩句既人扮熟玩大富翁，不嬲都唔明點解香港人咁鍾意群體生活，我覺得好煩厭好嘈好無聊。我只係唔想做，唔鍾意做，唔係為人地覺得我好有型而唔做。社會上有一班人好特意地隔離自己，將自己劃分成一個名為與眾不同既族群，但隔離時係咪真係開心就無從判斷。就好似我鍾意睇黑白片係因為我好鍾意睇，而我係可以不眠不休睇哂所有希治閣，總有啲人覺得睇杜魯福好型而扮自己好鍾意睇逼自己去睇。我從來好誠實地話自己係鍾意古惑仔、彭浩翔、何韻詩、古代王迪詩與舊時卓韻芝，why not? They're so cool and I love them，我唔會為自己品味感到自卑，而品味呢回事，無得扮，唔好㗰氣。


而如果我係香港讀U，我都幾肯定自己唔會做世界女，就如當初我睇完本JUPAS簡介後，真係揀唔到五科真心想讀。然後默默地don't give a shit，交左封得二十個字既退學信放低張學生證就去左倫敦自生自滅，出發時就好似一陣風，屋企人完全一頭霧水。唔係要扮到自己好似好清高，而係我根本唔想做。就如我唔想讀某一科，點解我要逼自己為入到U、砌好份JUPAS表而填果科，我要自己揀我想讀咩科。世界已經有好多非人類可控制而強逼被發生既事，自己有選擇，就無必要逼自己做唔想做既事。又好似而家，我覺得用二千幾三千字研究自己，比起係college學點樣用Photoshop crop一張圖來得有用有趣。而又有好多人問我做咩打幾千字，我都答唔出，只係我一坐低打一個鐘就已經有幾千字出現。我想做，咪做囉，真係無咩點解，正如你想睇，咪無啦啦睇左幾千字，無得解。

開到荼蘼

大部分時間我都唔知自己係college做緊乜，腦中只有好嘥時間、今晚食乜好同埋咦唔知今期National Geographic有咩睇。係，係National Geographic，有時會掛住i-D既。又有時同班人會問我點解要睇，我只好答一句點解唔可以睇，我想睇咪睇，點知自己點解要睇。點解我做任何野，都要有目的？又有啲人會話：「嘩！你睇National Geographic好有品味啊！」全球幾千萬人睇，又咪一本普通雜誌，有幾有品味啊？然而每每有人話我好有人生目標時，我只會回應，我咁都叫有人生目標的話，你其實都唔係好明咩叫人生目標。由細到大，人地乖乖地聽書時，我偷睇櫃桶本百科全書，甚至數學堂時睇數學....歷史，我成日覺得老師係要介紹到底條方程式係點黎，如果一直以"問咁多做乜"既方式逼我接受一條方程式係由上帝創造而無原因地always work n can't go wrong的話，我覺得一萬個人中一個識計就ok，而個人並無必要一定係我。


然後發現自己愈睇，幻想愈多，因為現實中好難所有野都親眼目睹，只好幻想。小學時幻想第二行第五個位個同學仔放學會同我去食彩虹冰，第四行第三個位個女仔會同我去太空館。當然係我被排斥既童年中，所有現實就只會係我腦海中發生。一直將現實變成幻想，久而久之，我覺得現實未必係現實，幻想唔一定係幻想。兩件事潛移默化地交織之下，慢慢將現實幻想化，幻想現實化。當上個暑假朋友介紹我睇村上春樹著作世界盡頭與冷酷異境時，我一睇就知佢係幻想與現實交織。可惜我幻想力太豐富，腦容量內置太重符號主義，以致我將b線符號逐個對照a線現實，係．逐．個，有睇既都應該知呢件事有幾痴線。當時我係本notebook上好似拆解達文西密碼咁逐個match，最後只好逼到自己思覺失調。後來發覺本書太重口味，睇左5%就頂唔順待續。有時我會懷疑自己有閱讀障礙，永遠唔可以安穩睇完一本書，終日猜想符號含意，例如點解童話中馬要白色、亦舒小說中女主角黃玫瑰必定要黃色又何以要玫瑰，然後另外建構全個story line。但其實a story is just a story，根本就只係自己有妄想症。


賈寶玉含玉而生，而不幸地他於塵世間的價值並不多於一塊寶玉。通靈寶玉用意在於顯露塵世間所謂的市場價值(market value)，由於社會受資本主義影響，難以毫無原因地無條件深愛一個人或一件事。於是，通靈寶玉成為賈寶玉在市場上的價值，一個疑似傳奇式的branding，順理成章地令一個凡人增添價值，令人有藉口寵愛一個普通凡人，又易於接受寶玉於塵世間的貴族身價。寶玉多次打算丟棄那塊所謂的傳奇玉石，及後身旁侍女親戚就只會緊張四出找回那塊玉、無聊的所謂俗世價值。從沒人了解過為何他要丟玉，從沒人專注地看過他，了解過他。難怪他終日想，如果沒有了那塊玉，他，到底還是不是賈寶玉，到底有沒有人再對他加以呵護寵愛。到底他們愛的是玉、是世人為自己強加的價值，還是切切實實的自己。


也忘了從何時開始，那唯一一個讓人不設底線一直付出去愛的理由，就只有奇蹟。在茫茫人海中遇見你，是一個奇蹟，所以我要珍惜。在世界末日前能與你一起，是一個奇蹟，所以我會好好愛你。一個奇蹟，好讓自己能說服自己：「我付出的都不會白費。」人總為愛與被愛這件事找無數個條件、要求、藉口，做了如此多後，才發現自己根本不能單純的去愛一個人。就如白馬王子這回事，新約啟示錄中，白馬代表征服者，而白色代表聖潔、光榮與成功。於是一個具有成就的王子，就能獲得公主的芳心，“配得起”一個公主的一見傾心。所謂的愛，也不過是條件先決的選擇遊戲。而人終其一生，都要為自己建立能被寵愛的支點，好讓自己能被“公主”或“王子”順利找到。我常說這是港女的原形，柏拉圖提出“理型世界”論，所有世上存在之事皆有一個完美的原型。於是，所有港女都認為王子打幾條惡龍就擁有著無數成就、光榮，而所有男人都能成為理型世界中的那個王子，做唔到就係你唔努力，你廢。那些後現代的成就與光榮建基於金錢與地位上，如果他們出現時並沒有金錢與地位，就絕對稱不上是王子，那就不值得公主我一見傾心。


然而，她們卻忘了，羅馬，是要一天一天建造的。


童話沒告訴你，王子的育成過程，他們不是天生就會打怪獸的。


然後我想起了自己。


別人總對我充滿期望，只因我的branding做得很好。由中學開始，別人可以作一篇普通的文章，而如果我作一篇同樣劇情的文章，老師會說：「今次失準了喔。」實情是什麼是準？我又何時有準過？就如Housemate V說：「你實得既。」咩叫實得？我幾時有得過？每次有人把我當作偶像，我會感到很大壓力，然後暗自地問：「我憑咩？」及後我發現，原來堅持是一種branding，堅持做自己想做的，不受旁物控制，會形成一種style。只因現今的社會，沒太多這類人，物以罕為貴。情況就如起初別人認為我的字很醜，但我堅持寫得很醜，久而久之旁人就會被我逼到絕路認為我的字很有性格、很有型、很獨特。我愛的一切，我所相信的，成為了我的market value，別人看到我相對較高的market value，就認為我是一塊寶玉。我經常很怕自己已開到荼蘼，荼蘼為夏季最後盛放的花朵，開完後，秋冬就會到臨，萬物就會淍零。為此我一直強逼自己做點事維持自己的market value，但我卻不知道該如何去做，因為我根本沒做過些什麼，只是看看書，做自己喜愛的，而旁人總為我的生活增添了傳奇性。我很怕一天荼蘼紅過後成枯枝，沒有了繁花的盛放，我就將會什麼都不再是。又回到從前的生活，從前沒人愛，沒有人認為我值得去愛的生活。真的想不通，到底他人是愛我，還是愛我的market value。當我沒有了market  value後，別人就會把我當成一個癌細胞腫瘤，以電擊把我殘酷地燒毀，再將整個肉瘤從體內移出。而我，也將不能再於他們的體內停留、生長與蔓延。


其實，我也不過是一個普通人，一個稍稍有點堅持的普通人，經常不知道自己在幹什麼的普通人。

Because of you, I'm now a better me.

香港暑假時發生很多事，
第一件事是去剪了那顆很奇怪的AV頭，
還是很懊惱讓你看到了那個怪頭。


不想給你帶來困擾，
所以讓自己輕鬆地忙著，
回去後第二天就到銅鑼灣買了很多書，
原意只想時間過得比較快，
及後愈來愈忙，
忙得難堪地記起自己是個香港人。


那時看的多是歷史、哲學與神話故事，
我非常了解自己有空就隨即胡思亂想，
每當有空意識到即將要想起你時，
就會拿起書一直看一直看一直看。


然後，
我不用一千零一夜就把整部一千零一夜看完，
混雜地看了接近一百五十本書，
儲起很多故事，
打算在你苦悶時或有空時說給你聽。


你問過我回倫敦後會不會帶你去看展覽，
於是我看了近三十本藝術歷史書，
還用了三天三夜看了一本四百多頁的藝術百科全書，
對，
是逐頁逐頁看完。


呀媽一度以為我又如中學那時研究如何發動古巴革命，
害怕得一有空就把我的書收起，
讓我起身找書順道運動一下，
上星期去看展覽時，
發覺自己幾近完全看出那些畫所有標誌與符號，
其實.......
是真的有點離譜。


－


起初回港時還帶點青春期式浮躁，
一路以來學會了如何為旁人帶來溫暖，
逐步慢慢放下了一點帶攻擊性的尖角，
輕輕的放下過多的自尊，
學會了解自己的弱點，
不再勉強自己十項全能，
閒時如小女孩般依賴一下別人。


以往的急躁慢慢轉化為溫柔，
還是有自己執著的堅持的，
但轉化為另一種較正面的力量，
學會了進化版的幽默。


還記得那時真的在沒辦法之下要代班，
那是我唯一一次真正忍受不了找你求救，
然後為了不想再打擾你，
由怨天尤人轉為在辦公室找樂子，
用另一個比較有趣的角度生活著，
好讓將來遇到霉事不再麻煩你，
讓自己能將不快事轉化成娛樂。


然後V數天前說：
如果做你男友每晚睡在旁聽著你播歌，
一定很幸福。


修煉，
其實真的有點成果吧。


－


看了很多很多很多很好的演唱會、舞台劇、電影，
常思考如何能成為一個更好的女孩，
因為我一直覺得自己不夠好，
人不夠溫柔、不夠美、不夠聰明、不夠可愛、不夠學識，
未夠資格踏進你心裡的門檻，
所以我一直希望自己成為一個更好的人，
讓自己更能成為一個令你感到幸福的人。


因著朋友患上癌症的緣故，
我學會了煲湯煲糖水，
同時學會了珍惜，
身邊一切不是偶然就能遇上並永遠擁有的，
所有人事物在最終都會失去，
在失去前，
要盡所能好好珍惜。


與住秀竹園道男孩談論的不只電影，
那時他跟我說他的女友很可愛，
但就是少了點個性，
然後他問我有男友了嗎，
我說沒有，
但我在努力讓自己成為一個好女友，
要先做好自己，
才能要求別人。


他說，
能做你的男友應該會很幸福吧。


也不一定要男友，
我希望身邊所有人都因我感到些許幸福，
即使不幸福，
至少，
要將傷害程度減到最低。


從前已有一些奇怪的影響力，
我學會了善用自己的感染力，
成為讓人快樂的力量。


－


還有一陣子，
在研究死亡這回事，
同時就失去這件事做了很多研究，
看了賈寶玉，
看了紅樓夢，
希望學會接受所有事物皆有別離性，
在你決定離去時，
我也能欣然接受，
不再強逼你留下。


當然我知自己下意識還是在逼迫你，
真的還未學會如何壓制自己，
於是我又再自私的決定消失，
我不想因為自己的私慾為你帶來任何壓力。


還有一件事始終學不會的是企定定不拔足狂奔，
好像還有點變本加厲，
有時我也不明白因由，
可能愈大愈怕受傷吧，
這個傳統從初戀已經開始，
曾試過躲進停車場被抓住，
直至這次有人非常直接地提出，
我才意識到問題所在。


但好像也太遲了，
又一次受到教訓，
希望再沒下次吧。


但真的要佩服你一直在樓梯轉角捉我返轉頭，
我知我真的任性又麻煩，
不得不說你真的很有耐性，
有時我會想如果我沒逃走的話，
或者可能會有轉機，
但還是算吧，
幻想無益。


或許真的有點長大了吧，
學會欣賞得到的，
不再執著失去的，
沒有再呼天搶地，
也有再怨天尤人，
儘管心還是很痛。


自認識你以後，
真的成長了很多，
英文好像真的有點進步，
也學會了如何去表達愛，
儘管知道太直接很嚇人，
但我也明白了，
這是我的愛，
屬於Sherry Yeung的愛。


橫衝直撞雖然很傻，
但這世上所有人都很被動的話，
其實是需要一個Sherry Yeung的，
但不同的是現實不像台劇，
不是去追就能有大團圓結局，
但不去追，
連結局都不會有。


最重要的是，
第一次真正的說我愛你，
真正的學會說我愛你了，
把這句話真心誠意的說，
很美好。


說回來，
因在若干年前曾經錯失過，
明瞭後悔比失去更可怕，
現在我在學習如何不能成為戀人也能成為朋友，
給我一點時間，
我相信我能學會的。


我不夠好，
找個好女孩吧，
僅記要快樂，
你的心跳聲真的很動聽，
還有你的雙手你的擁抱，
很溫暖。






:)