理想人生

每次過於負面總會把自己收藏好，

偉大的理由為不想把情緒轉移至他人身上，

誠實的原因為不想再受多一重傷害，

沒有人天生就須背負另一個人的悲傷，

轉個頭讓我發現自己是多餘的，

那種痛會令我更想放棄自己。



何況，

即使別人心裡有足夠空間承受額外的負荷，

自己也未必願把悲傷托付，

人總經歷過為數不少的心靈錯付，

把心血拋來奪去會累，

慢慢會生厭。



與其把事情弄得複雜，

倒不如把步驟省卻，

因為兜兜轉轉之下，

悲傷還是會回到自己腳下。



－



厭，

在於重覆而不斷地看不到前方的盡頭，

永無止境地一直重覆相同的動作，

而未知自己何時才可以到達終點。



不停在迴旋處轉圈，

不停在轉，

找不到在哪個路口轉右，

或其實根本要轉左，

那，

倒不如先停下來等到指示再走。



像摩登時代的卓別靈不停重覆同一個pattern，

熟能生巧，

慢慢會生厭，

日日面對同一個flow，

叛逆理智會反抗。



熟能生巧得閉著眼睛偷閒休息，

就在閉上眼睛的那一瞬間，

一不小心割傷手指，

就因為從來沒想過會受傷，

那痛楚會加倍送贈。



再繼續，

每次到那一步驟，

意識到有割傷的危險，

會熟練地縮手。



最後，

慣性縮手，

就不會再伸手。



一道門關了，

不代表他人會特意為你張開一扇窗，

也不表示你可以憑自己的能力爬上二樓把窗敲開，

世事總不能如願。



－



我們家把死亡看得很淡，

要走的總要離開，

要離開就得瀟灑，

這是一種不遺餘地的愛。



上一次有朋友離開，

年紀尚小未有想過死亡問題，

故悲傷襲來時完全不懂處理，

任由苦澀從四面八方湧進，

一直毫無節制把悲痛放大，

直至把整個人都被頹廢掩沒。



一個人去了另一個世界，

完全把你隔離，

你想他時他不會回應，

可是他想找你時思念從各種渠道侵襲，

想得興起很想去把他抓著，

向前一撲只得賴以為生的氧氣，

而氧氣中再沒有他的氣息，

他不再需要你。



然後老豆淡然地說：

一個人離去了，

就不會再回來。



最後慢慢想通了，

由於得出“人是沒有after life”這個結論，

人離去了就是徹底的離去了，

不再存在於世上任何一個角落，

於是我不再對死亡感到恐懼。



人死了，

根本是會煙消雲散，

沒有天堂沒有地獄，

不會快樂不會受苦，

是徹頭徹尾的消失。



老實說，

我也不太留戀塵世，

一直是個入世的人，

要做的，

我會在生存期間用力做完，

當我認為每天也是最後一天，

就沒有一天會被浪費。



而我從沒浪費過自己的人生，

要做的做過了，

要愛的也愛過了，

消失，

又有什麼好怕？



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於是朋友告訴我，

她患上了血癌時，

這次情緒上也沒有什麼大礙。



當然暗地裡是有點情緒尚在醞釀，

於是在爆發前先做好防風措施，

別太看得起自己的能力，

能保護的應盡早保護自己免受傷害。



對，

我怕了，

我害怕受傷害。



從前我會奮不顧身一直撞，

但現在的我，

在受傷之前，

傾向先防止傷口割得太深。



我怕了。



沒有人為自己止血，

就得自己照顧好自己。



然後笑著問朋友：

我剛買了Audrey的Sabrina喔，

一起看吧。



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從前得來的大量經驗，

清楚明白能背負起自己的就只有自己，

沒必要再把自己的重量一廂情願傾注在別人身上，

或企圖試圖作任何測試，

最終只會把自己磨成粉末，

自討苦吃。



假若從前的經驗沒有令我更成熟的話，

那一切就只是白活。



當然我還是相信有人會好好的愛著我，

因為我是值得被愛的，

只是不會再勉強，

世事總不能如願。



而在找到之先，

唯一可以做的是在消失前，

過著對得起自己的理想人生。